Bacoradas da sobrevivência

Dia 1:

"Rijo: Berda, queres comprar bolas?
Berda: Vamos comprar bolas!"

"Gigante: Olha a Hello Kitty a voar! Que puta, tem asas!"

"Filipa: Está calor, comi uma waffle à bocado."

"(azeiteiro do abc a ver um cão)
Azeiteiro: Eish aquilo é uma pessoa! Não, é um dinaussauro!"

"Rijo: Foram matar o ovo!"

"Berda: Eu sou um deus das trevas.
Rijo: Agora pegas em óculos de sol e escureces toda a gente!"

"Italiano: A gprs é a antiga net do telemóvel.
Projecto: Ah pois, e depois apareceu a gps!"

"(Rijo a olhar para sapatos)
Rijo: Não queres um chapéu?"



Dia 2 e 3:

"Berda: Eu gosto de cortar pulsos às pessoas"

"Rijo: Caraças que a rapariga não sente a vibrar!"

"Rijo: Eu gosto de bufar para o pau!"

"Rijo: Mexe no meu martelo!"

"Berda: O Rijo não sabe bater!"

"Berda: Não me agarres o martelo!"

"Rijo: Não me dês com o pau!"

"White: Aquela gaja tem os himalaias na cabeça..."

"Irina: Eu agora não me apetece discutir, mas se me provocares daqui a nada vez!"

"Irina: Tu não nasces céptico!
Berda: Pois não, tu nasces a acreditar em fadas e ponéis... Espera aí, os ponéis existem..."

"(White para o Rijo)
White: O teu é maior, é injusto!"

"White: vou vomitar a minha salsicha!"

"Berda: Dobraste-me o martelo!"

"Irina: Então não ponhas sal nas lesmas!"

"Irina: Como é que uma pessoa cruel tem melância no frigorífico?"

"White: Tu tens letras no tecto! O teu tecto é Toshiba!"

"White: Ela não pode jogar ao jogo do galo, é vegetariana. Só pode jogar ao jogo da couve."