A tormenta continua!

Caros leitores. Hoje vou-vos contar uma história deveras mui interessante proveniente de um acontecimento passado. As dez e trinta da matina desde último dia que passou, acordo eu, em Azurara, terra onde a minha irmã vive. Acordo eu então, com os olhos meio fechados e tal, vou à casa de banho fazer o habitual xixizinho matinal, volto à sala, que é o sítio onde durmo normalmente em casa da minha irmã. Deparo-me então com uma visão horrível! No meu portátil, no meu querido bichinho que tanta utilidade tem (mas que só o uso para... inutilidades), centenas! Não, Dezenas de Iris formigas a passearem sobre ele. Sem perceber tal comportamento, começo a matá-las feito autêntico psicopata! Mas por cada uma morta apereciam mais duas! Noto então que há um carreiro de Alquimistas formigas todas a dirigirem-se para o meu portátil! Decidido a fazer um genocidio, vou buscar o Raid e mato aquilo tudo! Limpo a quantidade infidável de cadáveres já mortos e faço a minha vida normal onde vocês não são chamados!... Mais tarde lembro-me da razão de ter as formigas! Portátil<->Fanta<->Doce<->Formigas! Foi o raio da fanta que foi espalhada no meu portátil que atraiu aqueles bichos! Obrigadinho amigo white!

E aqui vos deixo o vídeo do white entre fogo e facas!

Voltámos para atormentar! MUAHAHAHAHA

Das cinzas do cabelo do Rijo, numa terrivel noite de Verão mangualdense, onde goblins e coisas que pareciam filhos do Tartaruga Genial e do Boss do Super Mario vagueiam, a péssima ideia de fazer reaparecer este blog surgiu!

Pois é, qual a melhor forma (ou pior) para criar estupidez? Um idiota baixito chamado Rijo, um zé distraído que parece tar sempre ganzado chamado White... e.... *tambores*... A feira medieval de Mangualde!!!!

Por onde começar... Num sábado de manhã, lá vou eu (Rijo) a caminho da estação de autocarros para ir buscar o White. Caminho todo contente, com phones nos ouvidos e música aos berros até chegar à Câmara Municipal de Mangualde onde vejo uma data de gente vestida como se fossem para o Rancho, e franceses a falarem ao microfone... Tento ignorar a cena até chegar ao meu destino, onde vejo MAIS emigrantes a espera de um autocarro. Vejo um grupo de motards a pasar a minha frente e depois lá aparece o autocarro onde o white vinha.

Com várias espadas de belegarth, vamos para minha casa pousar as malas e logo de seguida vamos para a feira medieval lutar. Combatemos o dia todo, com algumas pessoas a juntarem-se à festa, inclusive uma miudinha chamada Jéssica... (A parte da Jéssica, será algo que para quem não a conhece, conhecerá mais tarde) Jantámos, vimos um espetáculo de fogo impressionante e umas danças. Nada demais... Até que chegámos a casa, vou buscar 2 copos de fanta, um para mim e outro para o white... o que acontece? O meu portátil fica Fantástico. Basicamente o white, a despedir-se do meu tio, entorna um copo de fanta sobre o meu portátil. Claro que desligo o portátil e ponho-o a escorrer fanta a noite toda. Sim, estávamos entre a 1 e as 2 da manhã a despejar fanta de dentro de um portátil. E assim acaba o primeiro dia.

Segundo dia. Acordamos ambos super doridos, sem conseguirmos mexer-nos. Tratamos do meu portátil, mais o meu pai, onde abrimos o bicho todo e o secamos. Ele fica a funcionar, mas com os circuitos todos trocados. Ou seja, durante um bom tempinho tive que usar o teclado on-screen do windows. Isto porque, sempre que tentava escrever um "a" aparecia antes um "ga". O mesmo se aplica à letra "i". Almoçamos e lá vamos novamente para feira. Começamos a combater, apesar de mortos estarmos. Vemos um espetáculo de bobos, onde eu viro-me para o white e digo: "era giro se te chamassem..."... dito e feito, o white foi chamado e foi posto no meio de malabarismo entre fogo (OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH) e facas (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH)... Um número perigoso, onde eu me estava a gregar de tanto rir do white. Também passámos por uma rapariga, a qual eu faço um pequeno comentário dirigido ao white... Pouco depois, quando eu e ele estávamos a combater, ela vem ter connosco para combater também... E o que descobrimos? Que ela é possuidora da terrivel técnica do caranguejo! A técnica de combate poderosa e incrivelmente estupida que o white tem! Lutamos bastante tempo, até que eu, devido a inúmeras bolhas nas mãos e articulações destruidas, tenho que parar. Vamos jantar, e voltamos de novo à feira para ver o show de encerramento... Esse show foi um espetáculo de fogo... onde me caiu um pouco de fogo de artíficio no cabelo. Sabem qual é a sensação disso? Uma sensação de ser vela, e também bastante dolorosa... Tenho pena das velas que são acesas agora. E assim acaba este pequeno aspecto da nossa simples vida... que fará eventualmente com que seja mais divertida.

O mestre aparece!

Sabem quem é o grande mestre deste mundo? Aquele que está por todo o lado, sempre omnipresente? Aquele que nos criou? Pois bem, eu e o white, tivemos alguns encontros imediatos com ele... Sorte a nossa, estávamos com máquina fotográfica e conseguimos fotografar o todo-poderoso. Ele é o nosso senhor, o nosso pai! Como um grandioso bardo diz, a glorificá-lo:

On the first day,
He created someone,
The One that would create the universe as we know it.
This product of a roundhouse kick.

When the roundhouse kick was done,
He said to his puppil
"Good job, brat"
That puppil nowaday
Is known as Chuck Norris!

The Amazing One,
The Allmighty One,
The Creator of Norris
Has been heard in a lot of legends.

The swords of Gilgamesh...
The creation of Excalibur,
The UFO's.
All are His creations.

Millions of stars
He has watched die and born.
The evolution of the Human race He has watched closely.
Now He lives with Humans...
And His name is JBB!

When He is sitting in front of a Apple...
He is taking care of the universe!
When He is programming...
Prepare to watch a new age born!

He programmed the meteor,
The one that killed the Dinossaurs!
He was the reason the world war has begun and has ended...
He is the master of us all!

We all are a part of Him!
The rocks are a part of Him!
Everything is a part of Him!
He is JBB!

Bem, vou-me deixar de tretas e vou por aqui o link das fotos... Engraçado, o grandioso destino mandou com que nós só conseguissemos captar 42 fotos... As restantes, ele já tinha ido embora, ou ficaram horrivelmente desfocadas. Porque será, 42...
Aqui está o maravilhoso link: http://www.mediafire.com/?r49g2jitdat (atenção que a foto que está no topo deste post, está também no ficheiro, totalizando as imagens em 43... Porém, essa foto não foi captada por nós...)

Pseudo-Manga

Naquela lendária directa já referida neste blog, surgiu uma vez uma frase que só poderia vir da grande mente de génio que é a minha: "a nossa vida é que dava um bom manga". Semanas depois, estava a surgir outra ideia de génio por parte da minha grandiosa mente: opseudo-manga.

Basicamente, como o nome indica, é um pseudo-manga (ainda sem nome), constituido por montagens em Paint Shop e muita estupidez. As primeiras 4 páginas, que apresentam o personagem "White" e introduzem também os personagens Iris e Gandalface, já foram criadas, e estão agora disponível no sagrado templo que é este blog.

Link: http://www.mediafire.com/?uizz1wxlzsr


AVISO IMPORTANTE: Quem tiver uma sanidade mental frágil ou uma elevada sensibilidade à estupidez não deve, sob quaisquer condições, ler este pseudo-manga, sob a consequência de perder a pouca sanidade mental que resta ou mesmo entrar em CEP, também conhecido como "Coma de Estupidez Profundo".

morcego

Estava eu na sala de minha casa, à 1 da manhã, às escuras, quando então reparo numa sombra escura a esvoaçar. Ligo as luzes e com o que é que eu me deparo? Um morcego! O raio do bicho, o maldito bicho! O morcego vai então para o corredor... Ligo as luzes do corredor e ele enfia-se no meu quarto.
Um morcego no meu quarto... Abro a persiana e a porta da varanda, fecho a porta do meu quarto e ligo a luz do quarto. Vejo o bicho a andar as voltas no meu quarto, mas nunca saiu pela varanda fora. Começo aos saltinhos, a ver se o assusto ou algo do género. O que é que o morcego se lembra? Um ataque ultrasónico. Começo a ouvir um "IIIIIIIIIIIIIIIIIII" brutal nos meus ouvidos... Vou para a varanda. Lá então penso: "Na sala tenho 2 portas para uma varanda!" Abro a porta do meu quarto, o bicho vai para o corredor... Espero um bocado para que ele vá para a sala, mas nada. Ele tinha acampado na porta da minha casa de banho. Vou eu todo contente buscar um saco de plástico à cozinha, que graças à corrente de ar, a porta fecha-se com bruta estrondo. Tento apanhar o bicho então mas ele foge... Para a sala. Na sala ando eu aos saltinhos com o saco, a ver se o apanho, sempre a fazer um barulhão e com a minha mãe a dormir(que tem sono leve), mas sem sucesso. O bicho é demasiado rápido e demasiado burro (a ir contra taças de vidro e afins)... Fico a suar, a transpirar, a derreter...e sobretudo cansado. Ás 2 da manhã canso-me completamente e desisto. BAH!
Agora tenho um assassino natural de melgas em minha casa pelo menos... Raios partam o rato com asas...

Saída mangualdense!

Tudo começa quando eu e a Gafa (rafaela) estamos à espera do Tiago, Inês e Gonça à porta do mv (um cafe em Mangualde), para irmos para Viseu. À entrada desse café, um cigano vem ter connosco, quando eu tinha o meu telemóvel na perna, e aborda-nos com a seguinte pergunta:
"Cigano: O L (ou nome assim parecido) está aqui? O L?
Eu: Não, não está. Nem sabemos quem ele é.
Cigano: Não se assustem.
Eu: Na boa..."

E então o cigano baza. Entretanto chega o Tiago e o resto do gang e lá vamos nós de carro para Viseu para um bar, que tinha aberto no dia anterior.

Chegando lá, perguntamo-nos a nós mesmos se aquilo teria consumo obrigatório... Ficamos indecisos, mas ninguém tinha coragem de ir perguntar ao segurança se havia consumo ou não. Ficamos nisto durante uns 10 minutos, até que a Gafa teve a bela ideia de fazer 5 papéizinhos cada um com a incial do nosso nome, e a quem calhasse, iria perguntar. Calhou ao Tiago. Seguimos então para dentro do bar onde o Tiago pergunta ao segurança se há consumo ou não, o que ele lhe responde negativamente. Não há. Porém ao entrar o segurança faz um reparo: São proibidos sandálias e chinelos. A questão era: eu ia de sandálias. Mas felizmente, como era o segundo dia do bar, ele deixou passar.
Entramos para o café. E sendo aquilo enorme, ficamos indecisos onde é que nos vamos sentar. Sentámo-nos ao todo em 3 lugares diferentes. Estando confortavelmente sentados, chega a hora de pedir as bebidas. No início peço uma Guiness. Depois vou com a Gafa ao bar e peço um Bloody Mary e ela um Mahnnatan. Não é que a mulher ao atender-nos desmaia! Só se ouve um gritinho "Aii" muito efeminado vindo do barMAN e quando dou conta a sua colega está no chão sem sentidos. Entretanto entregam-nos as bebidas e nós para os lugares voltamos. Eu nunca tinha bebido um Bloody Mary, nem nunca chorado a beber uma bebida. Pois, tal bebida fez-me chorar... Visto o sabor dela ser pior que péssimo. Toda a gente da mesa a provou, toda a gente fez carantonhas depois de a ter provado. Uma bebida intragável. Os 3,5€ mais mal gastos da minha vida!

Vamos então pagar todo o consumo (o bar funciona por cartões...), onde eu fico sozinho com a Inês na fila. Aí está um espanhol, que devia ser um dos gerentes do café, e que faz o seguinte diálogo comigo:
"Espanhol: Gostou? Ven de nuevo? és su namorada? (e aponta para a Inês) Parabenes, es muy bonita!
Eu (com a cara de WTF?): N-não, não é minha namorada... (a Inês a escangalhar-se a rir...) Só amiga. E sim, provavelmente voltarei aqui.
Espanhol: Oh que pena.(falando para a Inês) És muy bonita. Puede voltar com ou sem ele. (e depois vê-me a mim com cara wtf de novo). Ah, e você tambene puede voltar com ou sen ela!"
Seguimos então para o Mac, onde eu como um macmenu, e a Gafa, já um pouquinho tocada da bebida, põe o dedo dela no meu molho agridoce. Depois, finalmente voltamos todos para Mangualde.


Ah, e aqui deixo um presente para o meu pinguim favorito, também conhecido por Irina:

Sopa de Miso (misoshiru):

50g de miso  80g de katsuobushi
400ml de água  10g de cebolo
40g de tofu  4g de algas wakame (secas)
20g de konbu

Ferver a água e o konbu. Adicionar o katsuobushi. Retirar do lume e coar. Dissolver o miso (o miso não deve ferver). Cortar o cebolo picado. Cortar o tofu em cubos de 1cm de lado. Dividir as algas, o cebolo e o tofu por 4 tigelas. Servir o caldo bem quente, a cerca de 90º dentro das tigelas da sopa.

BBC Vida Selvagem - Guia Completo do Azeiteiro - Bonus: Azeiteiro geek

Graças a um acontecimento que vai ser aqui exposto posteriormente, eu e o White tivemos que ir até ao Porto. No comboio de volta a Braga, encontramo-nos rodeados de vários azeiteiros. Um parecia que vestia uma camisola de pijama em vez de uma t-shirt, outro suava que parecia que estava dentro de uma sauna em chamas (suava de tal maneira que até o vidro onde ele estava apoiado ficou molhado) e outro que parecia vindo de uma discoteca dos anos 70, o verdadeiro macho latino, ultra moreno, com o seu decote de camisinha com um padrão de toalha de mesa azul.

Porém, todos estes casos são comuns aparecerem, principalmente na zona do Porto. O que nos verdadeiramente supreendeu, é que a determinado momento, no comboio nos apareceu uma nova espécie hibrida de azeiteiro. O azeiteiro geek, sendo o nome científico criado por nós Homo Azeiteirus Marrones. Crê-se que este espécimen seja um primo do Azeiteiro inteligente, que ainda não vos foi referido (referência ao capitulo II do BBC Vida Selvagem - Guia Completo do Azeiteiro: hierarquia das espécies Azeiteiras). Este azeiteiro veio quebrar muitas dúvidas, principalmente a maior de todas: "Será que o Azeite é contagioso?". Ao qual verificámos que sim. O espécimen em questão estava acompanhado por 3 azeiteiros da sub-espécie basofe e popstar. Segundo as minhas crenças e as do White, este azeiteiro terá nascido geek, mas infelizmente e por grande infortúnios viveu num mundo onde só os azeiteiros o rondavam. Foi crescendo o geek, mas aprendendo cada vez mais rituais do azeite, até que se tornou naquilo que podemos presenciar agora:




Como podem verificar o Homo Azeiteirus Marrones, tem características das 2 espécies:
-Os óculos e a cara de entendedor de todo o tipo de tecnologias, vindo do seu lado geek;
-O penteado, o seu modo de vestir e o brinco, vido do lado azeiteiro.

Desde já pedimos desculpa por não termos outra imagem deste tão maravilhosamente desagradável espécimen, visto que graças a sua taxa de basófia , o fotógrafo em serviço (eu), não conseguiu obter uma foto melhor, pois o indivíduo não parava de se mover/olhar para os autores de tal documentário.

Graças a nova descoberta, eu, graças ao meu grande espírito científico, não me contive em deixar este indivíduo para um capítulo do "BBC Vida Selvagem - Guia Completo do Azeiteiro", pondo aqui o Azeiteiro como um bónus a esta comunidade!

Quem é essa?

Há alguns minutos deu-se um momento que eu achei digno de registo. Estava a falar com o Rijo por MSN e ele ligou a webcam, e entretanto mostrou-me uma foto que tinha lá, e o diálogo foi este:


"Lifebringer - "Old age of wonders of elvish emotion proudly survived in the mist of the stars" says:
Ah lol
Quem é essa?
[b]Sosai Wakasaki[/b] - 総裁 若崎 - Base, body, feeling, heart, voice, spirit, being says:
eu em puto "


E assim a cada dia que passa os mais profundos segredos dos criadores deste blog são revelados.

O Regresso das Bacoradas

E aqui estou eu novamente depois da minha estadia em Vila Real e passagem pelo terrível S.João de Braga, com mais uma fornada de bacoradas que surgiram ao longo dos tempos.
Na verdade, não foi fácil estar aqui neste momento a trazer ao mundo estas tão preciosas (ou estúpidas) bacoradas. Tive de passar por algumas batalhas épicas, ainda na lendária terra de Vila Real, como a lendária batalha de White e Iris contra... as espias da tenda. Na verdade, a minha vinda dessa misteriosa terra que é Vila Real foi ameaçada por essa poderosa entidade cujo poder foi subestimado, as espias da tenda, e uns árduos minutos foram passados a tentar arrancá-las do chão mas sem efeito. Chegamos a invocar o misterioso poder da física, deitando-lhes água fria porque supostamente isso iria contrariar o efeito de dilatação causado pelo calor, mas novamente se comprovou que a física não serve pra nada, porque apesar dos incessasntes esforços, as espias permaneciam enterradas em tom de desafio. Após muito esforço, uma das espias foi derrotada. A outra permacerá para toda a eternidade naquele parque de campismo como lembrança da lendária espia que a tudo sobrevive.

Entretanto, eu e o Rijo estivemos no Porto (onde ainda me encontro) e encontramos algumas personagens interessantes como Pedro, João, Ricardo, Inês e André. Pedro, João e Ricardo na noite do Dolce Vita aberto 24horas (como se não bastasse ser entrevistado pra isso) e no dia seguinte Inês e André na lendária "formatação do computador da Inês", por parte de mim e do Rijo. Dois informáticos em missão para executar uma formatação. E por mais estranho que pareça, correu bem. Todos esses personagens puderam contribuir para que hoje eu traga até ao mundo uma variada e saudável selecção de bacoradas. E aqui vão elas:



"Iris: Eu conheço este cão. Acho que ele anda na UTAD"

"*sino a dar as horas*
White: Isto aqui parece Amarante. Sabes as horas pelo...
Iris: Pelo relógio."

"White: Mas agora estava a coçar a barba, não quero saber"

"Irina: Não gosto nada de bebados"

"Irina: Eu gosto de sentir o lençol na cara"

"Berda: O monstro das bolachas era o meu herói."

"Berda: Para morrer basta estar vivo.
Irina: Então para de culpar a fruta!"

"Rijo: Eu gosto da tua perna. Dá pra fazer sons"

"Irina: Sinto-me xilofone."

"Rijo: Eu já fiz um cultivo de bolor numa panela."

"Irina: Estás a ser nacionalista de uma forma internacional."

"Rijo: O White tem o tique de ser chique."

"White: Porque é que estamos no meio da estrada?"

"Irina: Pensava que ías roer as unhas
White: Não, estou a dar murros ao meu nariz."

"White: Cheira a saloio."

"White: Nós só temos uma vida. Quer dizer, por acaso até temos várias.
João: Mas não sabemos como vamos estar nas próximas.
White: Por isso nesta faz-se mosh!"

"João: Até às onze e meia podemos fazer mosh."

"White: Pois é, ele vai ter que te odiar. Ele odeia sagitários."

"White: Eu vou comer uma bola. Eu sou viciado em bolas, a serio."

"White: Meti o cinto sem olhar.
João: Foi por isso que falhaste umas 4 vezes."

"*a caminho da Maia*
Mãe do White: Braga, Lisboa, Vila Real..
*pára pra pensar no meio da auto-estrada*
Mãe do White: Eu vou pra Viana do Castelo"

"Rijo: Se eu soubesse alguma coisa também gostava de programar."

"André: A senhora não vê, por isso não corta cebolas."

"White: Tu agora vais ouvir drivers."
(drivers: http://pt.wikipedia.org/wiki/Driver_de_dispositivo)

Bacoradas da sobrevivência

Dia 1:

"Rijo: Berda, queres comprar bolas?
Berda: Vamos comprar bolas!"

"Gigante: Olha a Hello Kitty a voar! Que puta, tem asas!"

"Filipa: Está calor, comi uma waffle à bocado."

"(azeiteiro do abc a ver um cão)
Azeiteiro: Eish aquilo é uma pessoa! Não, é um dinaussauro!"

"Rijo: Foram matar o ovo!"

"Berda: Eu sou um deus das trevas.
Rijo: Agora pegas em óculos de sol e escureces toda a gente!"

"Italiano: A gprs é a antiga net do telemóvel.
Projecto: Ah pois, e depois apareceu a gps!"

"(Rijo a olhar para sapatos)
Rijo: Não queres um chapéu?"



Dia 2 e 3:

"Berda: Eu gosto de cortar pulsos às pessoas"

"Rijo: Caraças que a rapariga não sente a vibrar!"

"Rijo: Eu gosto de bufar para o pau!"

"Rijo: Mexe no meu martelo!"

"Berda: O Rijo não sabe bater!"

"Berda: Não me agarres o martelo!"

"Rijo: Não me dês com o pau!"

"White: Aquela gaja tem os himalaias na cabeça..."

"Irina: Eu agora não me apetece discutir, mas se me provocares daqui a nada vez!"

"Irina: Tu não nasces céptico!
Berda: Pois não, tu nasces a acreditar em fadas e ponéis... Espera aí, os ponéis existem..."

"(White para o Rijo)
White: O teu é maior, é injusto!"

"White: vou vomitar a minha salsicha!"

"Berda: Dobraste-me o martelo!"

"Irina: Então não ponhas sal nas lesmas!"

"Irina: Como é que uma pessoa cruel tem melância no frigorífico?"

"White: Tu tens letras no tecto! O teu tecto é Toshiba!"

"White: Ela não pode jogar ao jogo do galo, é vegetariana. Só pode jogar ao jogo da couve."

Sobrevivência II

Começemos então a falar sobre o 2º e 3º dia do São João. Berda e eu passámos a primeira noite em pé, li as cartas de Tarot a ele, e as cartas disseram-me que o "Eu odeio pessoas", é um ser muito racional de momento, mas que vai conhecer alguém (acho que já conheceu...) que o vai tornar espiritual. Logo, o Senhor "Eu odeio pessoas", vai passar para "Florzinha revoltada" até chegar ao estatuto de Ghandi ou Dalai Lama.

Continuamos pela noite a dentro, onde o gajo me ensina a jogar Dota e eu Medal of honor. Nada de especial. De manhã já tamos bastante esgotados, logo decidimos ir descansar um pouco. Eu deito-me no puff e ele na sua cama. Acordamos às 14:50. Ao acordar, estico-me todo. O que acontece: caimbra na perna esquerda! O raio da caimbra durou o dia e a noite toda, sempre a doer-me. Vou à net, falar com a líder do meu fansub, que estuda medicina a ver o que podia fazer, ao que ela responde: "amputa a perna!"

Continuando, almoçamos, e voltamos para o vício chamado computador, até às 5 da tarde, onde seguimos para a piscina do Berda. Andamos a vaguear pela água e a fazer coisas estúpidas, tais como tentar caminhar sobre a água, até às 7 e meia. De seguima vamos jantar, e depois computador, até sairmos de casa.

Vamos para o São João. O Berda vai equipado com dois martelos enormes, e eu com um martelo normal. Tentamos então encontrarmo-nos com a Irina e o White. Falo com a Irina por sms e ela responde que já está a caminho para a avenida central. O raio da rapariga mais o white e João demoraram por volta de uma hora a chegar. A Irina a levar marteladas ficava com uma cara impressionantemente estupida. Também era de prever, afinal tavamos a destruir-lhe o chakra. Vamos em direcção à avenida da liberdade, sempre a mandar marteladas a pessoas ao calhas.

Tamos nós na avenida da Liberdade quando de repente sinto uma tempestade de martelos sobre a minha cabeça. Quem seria? A High priestess do 42, que desta vez não estava slow, vá-se lá saber como, o Italiano (Tempeeeeeerooooo!), a Maria João (amiga da Filipa) e acho que me estou a esquecer de alguém...... ah Projecto. Tinha-me que esquecer do cromo (na brinca Projecto, na brinca). Falamos um pouco, etc, etc... E continuamos a descer ao nosso ritmo. Uma coisa interessante que se passou nessa descida, é que o nosso pinguinzinho do grupo (Irina), que é muito pacifista, tinha uma conversa do género comigo, ao ver azeiteiros/pitas:
"Irina: Dá-me o martelo!
(pum, com bruta força na cabeça da pessoa)
Irina, como em versão pacífica e slow: tomaaaaaaa!
(e devolve-me o meu martelo)"

Seguimos para o parque multi-usos onde encontro a minha irmã e vou andar num dos carrocéis. Enquanto isso, o resto do pessoal está sempre a mandar porrada em azeiteiros e pitas. Voltamos a subir para a avenida central, onde encontramos o grupo da Filipa de novo (mais uma tempestade de martelinhos nas cabeças uns dos outros...), o 20 (engenheiro), Telepizza e Vassouras. O Vassouras fica com o martelo mais pequeno daqueles 3 que nós tinhamos. Durante a subida e ida para o carro do Berda, obeservámos a grandes discussões berdi-Irianas, onde só faltava uma boa música de RPG para ficar um ambiente brutal, o white a andar de uma maneira estranha, que mais parecia um lagarto do deserto ou algo do género e eu a fazer uma estúpida dança de cabaret e a fazer com a pega do meu martelo parecesse algo muito perverso.

Seguimos todos para casa do Berda de novo, onde jogamos Naruto e observamos mais discussões épicas até ao amanhecer. Por volta das 6 da manhã eu adormeço em cima da cama do Berda, e de repente, estava eu a dormir, só ouço o Berda a dizer: "Mosh para cima do Rijo!"e manda-se para cima de mim, ao que eu inda meio a dormir respondo: "Berda, sai de cima de mim, que tu não és um lençol" e adormeço de novo.

Acordo, ficamos um pouco pequeno na conversa, e cada um segue para o seu sítio. E nada mais de especial se passou. The end.

Sobreviência I

Sendo eu um autêntico e degradante masoquista, decidi aguentar ao máximo o São João. E para mim o São João começou no Domingo. Decidi ir jantar com a High priestess do 42, Filipa, com o Berda, Italiano e o gingatesco Gigante. Dirijo-me ao ponto de encontro nosso, chafariz, onde me deparo com o jogo de futebol Itália-Espanha. Fui o primeiro a lá chegar. Estava eu a pensar na morte da bezerra, quando de repente, ZÁS, recebo um imperdoável cachaço do senhor Berda. Começamos nas trocas de bla bla bla e ao longe, quase a uma distância de um quilómetro, ou não, vimos o Gigante. Mais bla bla bla entre os 3, e recebo eu uma sms da Filipa a dizer que estavam a ver o jogo de Itália, mas que já se dirigiam para o chafariz. Raios partam o Italiano e a sua Itália! (que perdeu diz o Berda! MUAHAHAH) O Italiano e a Filipa chegaram passado mais uma hora depois do previsto. E para culminar essa deveras fatídica chegada, a Filipa ao avistar-nos disse ao Italiano: "Está ali o Gigante, e estão ali dois miúdos com ele!". Ok, a partir de agora eu e o Berda somos miúdos... ou não! (vingar-me-ei Filipa)

Seguimos então para o jantar no Cristo Rei/Jolima, muito animados, e deparamo-nos com um cenário infestado de gente. Seguimos então para o primeiro andar, e todos contentes nos sentamos. Até que a certa altura, depois de estarmos perfeitamente instalados, nos veio o empregado dizer que não estavam a servir lá em cima. Mas o mais engraçado é que estavam lá 3 ou 4 mesas com pessoas a serem servidas... Não entendi essa. Descemos... e continua a não haver mesa. Lá esperamos um pouco até haver uma... Sentamo-nos e pedimos... Demoram séculos a nos servir, enquanto esperamos ouvi-mos bacoradas que aconteceram no passado, tais como "O meu professor de filosofia pôs o carro dele nas escadas por causa de andar a mandar bitaites às meninas por quem passava", "A minha professora era tão bebada que mostrou as mamas a um aluno", "tinha uma colega que perguntou à professora se as Ilhas flutuavam", entre outras. As pessoas são servidas, excepto eu e o Berda, que pedimos hamburgueres. Acontece o seguinte diálogo com a empregada:
"Empregada: Quem é que pediu o SimpsonBurger?
Rijo: Eu...
Empregada: Não se importa que seja um hamburguer especial antes?
Rijo: Não."
Depois traz o hamburguer especial, para o Berda.

Entretanto quem vai ter connosco? O mítico rei da cromalhice, Projecto. Chega lá, depois do jantar, e começa a devorar a comida do restante pessoal. Saímos do restaurante, excepto o Italiano, que ficou a ver o resto do jogo (Itália perdeu, Italiano... repetir isto é sempre bom...) e começo a ouvir sons mt estranhos. Basicamente eram dois vendedores de rua a divertirem-se milhões com os assobios irritantes. Aparece-nos depois pela frente o Tereré e a Sandra (cardeal...) à que, mal o Projecto lhe põe a vista em cima, diz: "Mande-me encher!"... Ao que fiquei a olhar com cara de quem estava perdido.

Seguimos pela avenida abaixo, onde o Italiano e o Gigante regateam compras de armas de bolinhas, e eu procuro por lasers a 1€... Quem é que vem ter connosco então? O senhor das Alfaces. Também conhecido por Carteirista.

Seguimos para os carrocéis, onde o Carteirista não pára de mostrar a sua pequena força, gastando mais de 5€ provavelmente, numa daquelas máquinas de avaliar a força. Chegam-se lá um chinesitos, passam logo o seu score...

Entretanto eu quero andar num carrocel, que se virava todo... Pus o pessoal todo a ver aquilo... A Filipa, Gigante disseram logo que não iam ainda antes de terem visto... Porém o Carteirista tava todo confiante que ia, mas ao ver a viagem acagaçou-se todo. Fui eu, o Berda, o Italiano e o Projecto. Basicamente tivémos duas viagens à borla. A primeira porque duas gajinhas acagaçaram-se a meio da viagem e a segunda porque tinha entrado uma moeda para os circuitos... Mas foi muito interessante, o carrocel era divertido. Mas o Berda saiu de lá já a bater mal.
Na volta para a avenida central, apanhámos uma manada de pretos. O que o Italiano e o Gigante se lembram de fazer? Apontar lasers ao cu das meninas, ao ponto de um preto se virar para trás e dizer: "Nunca viram um cu, é? Isto sim, é um cu!".
Depois cada um seguiu o seu caminho de volta. Neste caso eu fui com o Berda, visto o gajo tar sem os pais em casa até Terça, e ter piscina em casa... Aproveitar é bom! E é onde me encontro de momento... Em casa do Berda, não na piscina dele, senão como estaria a escrever sem molhar o portátil? E agora, à que aguentar o São João!

P.S.: Na avenida central vi um vendedor de balões. Mas de repente pareceu-me ser o Sangue Azul. E aí está a imagem deste post...

Mais outra prova da Lei de Murphy em mim

Hoje deitei-me às 4 e tal da manhã, porque causa da senhora das directas, Irina, que se pôs a falar comigo, e depois não se cala, só consegui sair tão cedo da net, porque tive que lhe prometer um strip para depois, ao vivo. Acordei muito cedo, e por cedo entenda-se 10 da manhã, para ir para Viana do Castelo, pois havia lá uma Feira Medieval. E eu, AMO Feiras Medievais. Arranjo-me todo contente, preparo-me para ir, e lá vou eu com as melgas dos meus pais. Ir com os meus pais é preciso ter grande espírito de mártir...

Chego a Viana, vou almoçar ao shopping, e depois para o centro sigo, onde a Feira estava. O que se passa... Onde é que tá o raio da Feira?!?!? Estávamos nós no centro de Viana, mas da Feira nem vê-la. Notamos então um poster a dizer que a feira era só no dia 20 e 21 de Junho. POR UM DIA! COMO É POSSÍVEL! IR DE PROPÓSITO A VIANA PARA AQUILO, MAS NADA LÁ!!! Não sabem a desilusão que tive, só me faltava encontrar o Queijo, para ser mesmo um dia mau...(esta do Queijo é private joke, só alguns é que perceberão... por falar em Queijo... amanhã, segunda, os meus pais vão à Queijolândia... só espero que não saiam de lá Queijos também...).

P.S.: Esqueci-me de mencionar também, na viagem de ida para Viana, os meus phones estragaram-se... tive que comprar uns novos... maldita má sorte!

Algures num lugar longínquo

La estou eu aqui num lugar remoto nessa terra longínqua que é Vila Real. Estou num lugar remoto conhecido por "Parque Corgo" onde abelhas flutuam como OVNIs atrás da minha inocente cabeça, enquanto eu arrisco aqui a minha vida para poder trazer algo de novo aos espectadores (entenda-se coitados) deste blog.

Neste momento, como já referi, abelhas flutuam à volta da minha cabeça, e o mais recente diálogo neste belo sítio foi algo como isto:

"White: Está uma abelha a flutuar acima da minha cabeça
Iris: Eu jogo ao sério com ela."

Nos poucos momentos de vida que me restam (a julgar pela presença ameaçadora que se encontra perante mim como um presságio de morte em carne e osso), posso referir também que tenho passado o dia por esta grandiosa e longínqua terra de Vila Real, onde para não variar a anfitriã quase se pseudo-perdia (neste momento ela relembra-me os poucos momentos de vida que me restam), e onde neste momento se goza online com a lendária high priestess do 42, Filipa.

Neste preciso momento, a não menos lendária Iris acabou de referir que devia mencionar também o carro tuning (entenda-se xuning) que se encontra precisamente ao nosso lado, e nesse preciso momento uns saloios locais decidem entrar no carro e arrancar. Ou é um bom sexto sentido, ou uma excelente tendencia pra dizer as coisas erradas na altura errada. Talvez ambas...

De resto, não se tem passado nada de especial nesta estranha terra, tirando a ocasional frase como "ah pois é, já me esqueci que ía morrer hoje", o que já começa a ser normal no meu quotidiano.

Prognósticos só no final do jogo, mas para o resto do dia estou aqui a tentar a Iris a tornar-se num arco-iris, ou seja, a ir ali à margem do rio Corgo colocar o mundo em risco, ou seja, aprender (ou não) a atirar com um arco. Lembro que ela é Virgem com ascendente Touro, logo a minha tarefa é algo do género de impossível. Mas há um suicida em todos nós.

Fico-me por aqui e se daqui em diante desaparecer provavelmente terá a ver com a personagem que se encontra ao meu lado e com o rio que se encontra à minha frente.

P.S: Peço desculpa pela demora neste post mas tive de passar algum tempo em pé parado a olhar para a abelha que decidiu roubar-me o lugar e ficar a flutuar em cima do banco onde eu supostamente estaria sentado. Por isso os últimos minutos antes da publicação desse post são algo como uma abelha a flutuar, eu em pé parado a olhar para ela, e a Iris a observar o cenário provavelmente a pensar "só faltavam aqui umas pipocas". Agora sim, se não ouver mais nenhuma interferência de uma personagem alheia e com ferrões, fico-me por aqui com este post.

P.S.2: Ah, também não cheguei a referir que testemunhei o histórico evento de ver a Iris perante a música deste mítico blog pela primeira vez. Sem dúvida, um acontecimento digno de registo, ver alguém talvez tão em choque como os entrevistados da TVI. Foi lindo.

Bom Dia!

Hoje estava eu a fazer compras no Jumbo do Dolce Vita de Vila Real, até que chego à caixa e sou atendido com um "bom dia!", e respondo também "bom dia!". E aí apercebo-me: "bom dia", ora aí está uma expressão que eu já não ouvia há muito. Aliás, não me lembro da última vez que tenha andado acordado de dia (tirando aquela famosa directa). Foi um estranho "regresso à realidade de gente normal" ser atendido com um "bom dia!", talvez Vila Real sempre me consiga colocar no caminho para a sanidade mental e para a desvampirização (como se eu não fosse estudar C mal chegue a Braga e viva o regresso das directas a programar e levar cachaços da minha lendária irmã).

A verdade é que aqui não tenho grande escolha senão a desvampirização, visto que não posso acordar depois das 10:00, dado que a partir dessa hora a tenda se transforma numa espécie de pseudo-forno, sem contar com o barulho dos motores das poderosas bombas das corridas daqui de Vila Real, que hoje fui a ver era uma corrida de Fiat UNOs. Pelo barulho ía julgar que eram Ferraris, mas enfim. Mas o calor é mesmo o principal factor de desvampirização, porque é difícil permanecer numa tenda onde se está a assar progressivamente, e dormir então nem se fala. Na verdade, está mesmo muito calor por estes lados. Se a Irina ca estivesse e andasse tanto pela rua como eu, provavelmente passava o tempo a queixar-se de que lhe estavam a fritar os chakras.

E pra completar, sonho do dia: Dante do Devil May Cry a matar um pato.

Basicamente no sonho estava a minha mãe a jogar Devil May Cry (acreditem, comparado com o resto isto até é normal), e por acaso o DMC do sonho parecia excelente, dava para alternar entre a espada e um gadanho tipo Grim Reaper, com dois estilos de combate completamente diferentes, a Capcom podia muito bem inspirar-se no meu sonho. Então estava a dar o jogo e entretanto começa uma "cutscene" com um pato a ameaçar o Dante. O Dante aponta-lhe uma das pistolas à cabeça assim mesmo à queima-roupa mas o pato começa a olhar fixamente pra ele para o desconcentrar, e ele falha os tiros todos.
Quando parece que o pato vai contra-atacar, o Dante faz qualquer coisa pra se concentrar, e aí acontece um dos momentos mais estúpidos de sempre. Ele dá um tiro que passa de raspão no pato, mas eu vejo tudo em camara lenta e com efeitos tipo matrix: a bala a saír da pistola, a rodar e assim, depois a raspar no pato e ver-se o rasgo e o sangue a saír ao mesmo tempo que o pato faz uma cara de pato mesmo estúpida e manda um "quaaaaaack" em camara lenta. A seguir, o Dante concentra-se mais e manda outro tiro (também visto por mim em camara lenta e com efeitos matrix) que fura a cabeça do pato de um lado a outro e o pescoço de um lado a outro também. Não me lembro de mais depois disso, sei que já estou a imaginar um "Devil May Cry V: Dante destrói o Universo"

E basicamente este é o meu dia de hoje até agora.