Das cinzas do cabelo do Rijo, numa terrivel noite de Verão mangualdense, onde goblins e coisas que pareciam filhos do Tartaruga Genial e do Boss do Super Mario vagueiam, a péssima ideia de fazer reaparecer este blog surgiu!
Pois é, qual a melhor forma (ou pior) para criar estupidez? Um idiota baixito chamado Rijo, um zé distraído que parece tar sempre ganzado chamado White... e.... *tambores*... A feira medieval de Mangualde!!!!
Por onde começar... Num sábado de manhã, lá vou eu (Rijo) a caminho da estação de autocarros para ir buscar o White. Caminho todo contente, com phones nos ouvidos e música aos berros até chegar à Câmara Municipal de Mangualde onde vejo uma data de gente vestida como se fossem para o Rancho, e franceses a falarem ao microfone... Tento ignorar a cena até chegar ao meu destino, onde vejo MAIS emigrantes a espera de um autocarro. Vejo um grupo de motards a pasar a minha frente e depois lá aparece o autocarro onde o white vinha.
Com várias espadas de
belegarth, vamos para minha casa pousar as malas e logo de seguida vamos para a feira medieval lutar. Combatemos o dia todo, com algumas pessoas a juntarem-se à festa, inclusive uma miudinha chamada Jéssica... (A parte da Jéssica, será algo que para quem não a conhece, conhecerá mais tarde) Jantámos, vimos um espetáculo de fogo impressionante e umas danças. Nada demais... Até que chegámos a casa, vou buscar 2 copos de fanta, um para mim e outro para o white... o que acontece? O meu portátil fica Fantástico. Basicamente o white, a despedir-se do meu tio, entorna um copo de fanta sobre o meu portátil. Claro que desligo o portátil e ponho-o a escorrer fanta a noite toda. Sim, estávamos entre a 1 e as 2 da manhã a despejar fanta de dentro de um portátil. E assim acaba o primeiro dia.
Segundo dia. Acordamos ambos super doridos, sem conseguirmos mexer-nos. Tratamos do meu portátil, mais o meu pai, onde abrimos o bicho todo e o secamos. Ele fica a funcionar, mas com os circuitos todos trocados. Ou seja, durante um bom tempinho tive que usar o teclado on-screen do windows. Isto porque, sempre que tentava escrever um "a" aparecia antes um "ga". O mesmo se aplica à letra "i". Almoçamos e lá vamos novamente para feira. Começamos a combater, apesar de mortos estarmos. Vemos um espetáculo de bobos, onde eu viro-me para o white e digo: "era giro se te chamassem..."... dito e feito, o white foi chamado e foi posto no meio de malabarismo entre fogo (OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH) e facas (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH)... Um número perigoso, onde eu me estava a gregar de tanto rir do white. Também passámos por uma rapariga, a qual eu faço um pequeno comentário dirigido ao white... Pouco depois, quando eu e ele estávamos a combater, ela vem ter connosco para combater também... E o que descobrimos? Que ela é possuidora da terrivel técnica do caranguejo! A técnica de combate poderosa e incrivelmente estupida que o white tem! Lutamos bastante tempo, até que eu, devido a inúmeras bolhas nas mãos e articulações destruidas, tenho que parar. Vamos jantar, e voltamos de novo à feira para ver o show de encerramento... Esse show foi um espetáculo de fogo... onde me caiu um pouco de fogo de artíficio no cabelo. Sabem qual é a sensação disso? Uma sensação de ser vela, e também bastante dolorosa... Tenho pena das velas que são acesas agora. E assim acaba este pequeno aspecto da nossa simples vida... que fará eventualmente com que seja mais divertida.
